Родительские амбиции могут стать травмоопасными для психики ребенка

13 апреля '2015

Средства, растраченные на цели

Родительские амбиции могут стать травмоопасными

для психики ребенка

 

Автор: Ирина Минеева, психолог

Выпуск: журнал «Московский фигурист»,  №10 (2008)

 

Люди далекие от спорта подчас даже не подозревают о накале страстей, которые царят не только на спортивной арене, но и вне нее. Спортивная жизнь настолько напряжена и интенсивна, настолько насыщена событиями, переживаниями, стрессами, что вне этой деятельности жизнь воспринимается пресной. Кроме этого над каждым спортсменом, как дамоклов меч, висит страх неуспеха и как следствие — окончание спортивной карьеры. Отсюда и невероятный эмоциональный накал: когда эмоциональность восприятия всего происходящего возрастает в сотни раз, причем это все присуще не только «большим» спортсменам, но и тем, кто в спорте делает свои первые шаги.

Фигурное катание не является исключением. К 5-6 годам юный фигурист должен освоить несколько обязательных элементов, наиболее ответственными среди которых являются прыжки. Уже на третьем году обучения ребенок должен приступить к разучиванию Акселя в полтора оборота и двойных прыжков. К 10 годам эти прыжки должны выполняться без помарок и в каскадах. С этого этапа, для всех детей начинают действовать жесткие правила: если к 10 годам ребенок не может прыгать двойные прыжки, то бессмысленно говорить о карьере в фигурном катании. Таким образом, начиная с малых лет, фигуристы включаются в напряженный марафон соответствия требованиям этого спорта.

Возможно, многочисленные шоу, глянцевые журналы, сообщения о заработках спортсменов, бесконечные интервью на телеканалах ослепляют сердца родителей, заставляя их штурмовать высокие цели, не жалея при этом ни себя, ни ребенка.

Нередко, мотивацией родителей является потребность дать шанс своему ребенку подняться по социальной лестнице, используя спорт как лифт.

Постоянный страх не достичь определенной поставленной цели, побуждает родителей активно участвовать в тренировочном процессе, контролировать его. Во время тренировок и соревнований все чаще можно наблюдать кричащих на своих детей родителей. Поведение некоторых из них даже по меркам российского права можно было бы квалифицировать как жестокое, поскольку случаи рукоприкладства в спортивных раздевалках уже не редки.

Фигурное катание один из тех видов спорта, которым дети начинают заниматься еще в раннем возрасте, в основном по решению своих родителей. Если читать биографии фигуристов, то практически каждая история начинается словами «меня в фигурное катание привела мама». Роль родителей очень значима не только при выборе этого вида спорта, но также и на весь период спортивной деятельности фигуристов.

Даю установку: ты будешь чемпионом

Психологи В.С. Заслуженюк и В.А. Семиченко (авторы книги «Родители и дети: взаимопонимание или отчуждение?») предлагают рассматривать взаимоотношения между людьми как комплекс глобальных целей, которые люди ставят перед собой. Чтобы достичь этих глобальных целей, необходимо постоянное достижение ряда локальных более близких целей. Таким образом, получается, что глобальные цели определяют некую тенденцию, линию поведения человека.

Взаимоотношения между родителями и детьми не являются исключением. В них тоже реализуется ряд целей друг друга, но, как правило, в силу того, что дети находятся в большей зависимости от родителей, это в основном реализация родительских целей. Будущее детей зависит от того, насколько родителям удастся понять цели самих детей. В противном случае речь может идти о «тяжелом» детстве, в котором родительские амбиции прошлись танком по формирующейся личности. Когда родители прислушиваются только к своим желаниям, реализуя в детях свои мечты.

Взрослая жизнь любого человека, наши образ жизни и мыслей, восприятие мира в целом — основы всего этого закладываются в детстве. Большинство целей закладываются в то же время, и мы идем к ним в течение всей своей жизни в большей или меньшей степени осознанно.

Однако, как правило, глобальные цели не осознаются, и вряд ли родители признаются даже себе в том, что это осознанные цели, поставленные ими в жизни. При этом ряд целей не осознаются как конкретные цели, потому что проходят в контексте событий. Именно поэтому взрослые, исходя из благих побуждений, редко задумываются о том, как их деятельность отражается на самих детях, к каким последствиям это приводит.

Комплекс «глобальных целей»

 

Как же комплекс «глобальных целей» может выглядеть в детско-родительских взаимоотношениях? Психологи предлагают выделить следующие цели:

 1. Стремление через успехи ребенка улучшить собственное социальное положение. В этой ситуации каждое действие ребенка строго контролируется родителем. В каждую минуту его деятельности, родители требуют от него максимального результата, независимо от его возможностей, а каждая малейшая неудача ребенка воспринимается родителями как личная и переходит в разряд целой трагедии. Ребенок находиться в постоянном напряжении. Как бы вы себя чувствовали, если каждую минуту кто-то контролировал бы каждый ваш шаг и постоянно требовал от вас максимальный результат независимо от вашего самочувствия и настроения? А теперь представьте, что вам 5 лет.

 

При этом не только неудачи воспринимаются родителями как личные, но и успехи ребенка воспринимаются родителями как личные и относятся на свой счет. Так что в любом случае ребенку достается только ежедневная черновая работа.

 

2. Я буду там же, где и он, но на первом месте. Очень часто можно наблюдать такую картину: ребенок помимо тренировок по фигурному катанию, ходит на английский, бальные танцы, музыку, театральный кружок, рисование и т.д. Этот список можно продолжать до бесконечности. Кажется, что же тут плохого, ребенок всесторонне развивается, целый день занят. Только не очень понятно, а зачем фигуристу рисование? А для родителей, например для мамы этого ребенка, все очень даже логично. Здесь все подчинено одной цели — стать чемпионом. Английский нужен, чтобы можно было общаться в поездках на соревнованиях, танцы, хореография и пр. — для развития пластики и культуры движения, музыка — для умения чувствовать музыку и работать с ней, а рисование — для развития художественного вкуса, который пригодится при выборе костюмов. Как видите, мама уже все просчитала в жизни ребенка, вплоть до того момента, когда он будет стоять на пьедестале и что ему тогда будет нужно.

 

Казалось бы, все замечательно, такая забота и внимание о своем ребенке! Только на самом деле это была реализация своей родительской глобальной мечты оказаться тоже в лучах славы и рассказать всем в прессе и перед телекамерами, кто здесь настоящий герой, кто привел к победе этого спортсмена. В этой ситуации, чтобы реализовать родительскую «мечту» ребенок будет разрываться между всеми этими бесчисленными занятиями изо дня в день без выходных и без скидок на плохое самочувствие и уж тем более на все остальное. Не стоит забывать, что у ребенка помимо разных занятий должно быть достаточно времени для игр, прогулок, сна, общения со сверстниками и время, которое он может посвятить только себе и заняться тем, чем ему хочется.

 

3. Пережить жизнь начисто. Эта цель может проявляться по-разному:

 

а) форсирование событий. Форсирование событий выражается в том, что родители, воспринимая ребенка как часть или продолжение самого себя, побуждают его делать что-либо для достижения фактически своих целей, при этом ребенок может подразумевать под своими действиями совершенно другие цели. Соответственно степень достижения цели определяют сами родители. Получается, что сами родители проживают жизнь за ребенка, вынуждая его поступать так, как они сами считают нужным. Обычно жизни таких детей в точности копируют жизнь своих родителей. Заставляя ребенка делать что-либо, родители руководствуются своим собственным опытом и убеждены, что когда ребенок вырастет, он им за это еще спасибо скажет, ведь им самим этого в жизни так не хватало.

 

б) воплощение себя в новом, улучшенном виде. Например, кто-то из родителей в детстве занимался фигурным катанием, это занятие очень нравилось, были некоторые успехи, но в силу ряда жизненных обстоятельств эти занятия пришлось оставить. «Ну, ничего, — утешает себя родитель, — мой ребенок обязательно будет заниматься фигурным катанием, ведь это же так здорово, и я сделаю все, чтобы он добился максимальных результатов, и ничто ему не помешало». Вот только, хочет ли сам ребенок заниматься фигурным катанием, этим вопросом задаются далеко не все родители. А может ему доставляет большее удовольствие музыка, чем вам когда-то фигурное катание?

 

в) раз мой, значит уже лучший. Родители, которые добились значительных успехов, например, в карьере или обществе, преисполняясь ощущением своей значимости, неординарности, талантливости нередко приписывают то же и своим детям. При этом взгляды, отношения самого ребенка родители просто не замечают в потоке ежедневных дел — ребенку дана такая установка и он должен ей соответствовать.

Освобожденные от выбора

 

Все вышеприведенные примеры — это яркое выраженные достижения родительских целей через своих детей. Обычно в жизни это происходит значительно менее заметно, отсюда вероятность каждого родителя оказаться на месте наших героев возрастает и от этого никто не застрахован. Поэтому психологам остается лишь призывать вас, дорогие родители, будьте осторожны со своими желаниями, будьте внимательны к своим детям. Ребенок — это отдельная, самостоятельная личность, которая живет своей жизнью. У него другие взгляды, другие эмоции, другие желания, даже если вы уверены, что они совпадают с вашими. В стремлении уберечь своего ребенка от ошибок, особенно от тех, которые совершили сами, родители часто прибегают к прямым рекомендациям и запретам, тем самым лишая ребенка свободы выбора, направляя его по строго определенному пути. Все это только заглушает творческий потенциал детей, ведь для творчества самое страшное — это отсутствие свободы. Не поэтому ли многие незаурядные дети вырастают во вполне среднестатистических людей?

 

Самый большой страх у детей — потерять любовь родителей. Особенно эти мысли и страхи приходят в головы детей в тех семьях, где ребенку дают понять, что им недовольны, что родители в нем разочарованы.

 

Разве мы любим своих детей за что-то? Разве мы будем любить своего ребенка меньше в зависимости от его достижений? Так стоит ли ребенку давать сомневаться в своих чувствах ради 5 минут славы?

Ссылка на оригинал статьи:http://mosfigurist.ru/?p=701